Horòscop amb Aramis Movuelvo

SAGITARI (23/11-21/12)

Aviat gaudiràs dels beneficis de la teva mediocritat: una feina avorrida, una casa hipotecada i un SEAT Altea amb GPS i reproductor de DVD. Gaudeix de la pau que et proporcionarà la falta de perspectives. Només pateix el que desitja, i tu ja fa temps que no ho fas: per Nadal ja et van portar la XBox 360.

TAURE (21/04-20/05)

Sempre has portat les banyes amb orgull i això t’ha preparat pel que ets a punt de descobrir. Necessites que et doni més pistes? Pots consolar-te pensant que la PS3 arriba d’aquí ben poc.

VERGE (24/08-23/09)

Renuncia d’una vegada a ser tu mateix/a. Amb la profilaxi adequada com a protecció et pots convertir en un/a feliç ex-verge. Vigila, però, amb els efectes secundaris: conversa post coitum, segona cita i, a la llarga, dinars de diumenge amb els sogres, matrimoni, descendència i nínxol compartit. En tot cas, la Wii està prou bé.

CAPRICORN (22/12-20/01)

Tants anys encabronant a la gent i ara et trobaràs amb la recompensa a tots els teus esforços. Efectivament, et concediran la plaça de funcionari/a. Fes-te fotografies de record per si de cas, ben aviat pots perdre el teu pes ideal per sempre. Quan siguis funcionari/a et passaràs el dia esmorzant, i això passa factura. Per no perdre l’agilitat mental compra’t el Brain Training.

BESSONS (21/05-21/06)

Júpiter té la punyetera mania d’influir en el teu signe just quan ets a punt d’entrar a matar, però ja puc dir-te que aquest cop no serà així, perquè ni tan sols arribaràs a tenir la oportunitat de fer-ho. T’espera una setmana sencera sentint a ta mare queixar-se de que no surts mai, però en el fons saps que t’agrada que la vida sigui sempre igual i de solitària. Qui no arrisca no pisca, però com a mínim tampoc fracassa. T’agrada tant la traquillitat que encara guardes la teva Súper Nintendo.

BALANÇA (24/09-23/10)

Tot i la teva tendència a la desmesura et vaticino una setmana plàcida i equilibrada gràcies a una greu malaltia. Per primer cop et passaràs vàries setmanes connectat/ada a una màquina que controlarà les teves constants vitals. Bé, crec que després d’això hauria de dir-te alguna cosa positiva: la PSP que mai podràs comprar-te, mola.

AQUARI (21/01-18/02)

El 80 per cent del nostre cos és aigua, així que la teva humanitat queda fora de tot dubte. Tot i així, ¿què et sembla si quan t’emborratxes deixes de fer aigües menors com un animal a cada arbre que et trobes pel camí de tornada a casa? Aquesta setmana, per brut/a i per alcohòlic/a et quedes sense la teva ració d’Space Invaders.

CRANC (22/06-22/07)

Definitivament, amic/ga Cranc, has de deixar la teva patètica feina. No serveixes. La lluna al segon quadrant augura èxits professionals en el camp de les herbes medicinals i/o al·lucinògenes. La teva pròxima feina serà a l’aire lliure i no caldrà que paguis seguretat social, això sí, vés en compte amb els barrufets i amb els gossos de Tura (bé ara són d’en Saura). A la presó no et deixaran jugar al Tetris, però et proposaran jugar al Teto. Relaxa’t.

ESCORPIÓ (24/10-22/11)

Tants anys d’excessos et passaran factura algun dia, però no serà aquesta setmana, així que no cal que et preocupis encara. Els teus dies de càncer de pulmó, sífilis i delirium tremens encara són dos anys lluny. Coneixeràs una persona que t’estimarà, però és evident que la deixaràs marxar perquè parla de temes massa profunds. Compra’t el videojoc de Melendi, et sentiràs acompanyat/ada.

PEIXOS (19/02-20/03)

Saps quin és el teu problema? Que ets l’últim signe que apareix a l’horóscop i quan els astròlegs hi arriben ja no tenen ganes de fer la predicció i tenen el costum d’inventar-se-la. Fes tu el mateix: inventa’t el que et passarà la setmana que ve, imagina’t la millor vida possible i després... fes tot el que calgui per fer-ho realitat. Només així aconseguiràs deixar de llegir aquesta merda d’horòscop. Veus quina sort? La resta de signes, com que van abans, s’han quedat sense conèixer el secret de la felicitat. Juga a viure i no et farà falta jugar a res més.